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I wish I could...

...deceive my feelings easier.

Acerca de las dicotomías de la vida...

Todo en esta vida es relativo... La felicidad por ejemplo no se busca ni se alcanza. La felicidad vive en esas pequeñas cosas que nos salvan cuando nos perdemos en la desesperación y el miedo; en la rutina y el hastío; en la desilusión y la tragedia.

Afortunadamente, hay que recordar que lo que nos reconforta está apenas frente a nosotros. Las sutiliezas de la vida no son sólo accesorios, son nuestros verdaderos salvavidas.

Un regalo sorpresa!!!

Para quien me diga, ¿donde está este semáforo "intervenido" con una carita feliz?



Nota: se encuentra entre una avenida y una plaza.

Suerte!!!

Veintidos años ha...

Estaba yo en segundo de primaria.



Y ellos son mis excompañeros de entonces.

Fer...

Me da gusto tener amigos como él.

Del FB y yo...

Habia escrito un post "demasiado revelador" acerca de mi relación con el feisbuc y los "amigos" que tengo en mi perfil.

Decidí no auto-balconearme y mejor lo borré.

Pero si quieren saber de qué va la onda, pueden leer un artículo estrictamente científico de lo que produce esta página en las personas... Y yo, desde luego, que soy un hardcore user, no soy la excepción.

Para ver el artículo, den click aquí.

No t' enyoro...

Ayer me acordé de Barcelona...

Universidad - DIR - Corte Inglés - UBAE - Catalán - El triangle - Super Sol - Tantarantana - Melocotones - Pasta bolognesa - Madalenas - Rambla del Raval - Durum - Absentha - Holandeses - Baticueva - Carretes - Caneloni - Tzabutzoglu - Steph - Izac - Pedrito - Oscarinho - Marteta - El bagdad - Fonfon - Via laietana - Barceloneta - Mataró - Sushitren - Sala Apolo - Razzmatazz - Sitges - Perdí mis zapatos - Alcachofas - Sant Pau - Uvas Armani - Playa - Nova Icaria - Naturismo - El Marsella - Cerveza a 1 euro - Veracruzano gay - Café árabe - Caseta telefónica - El hindú - Viaje de graduación - Camisa azul - Colón - Ovella negra - FNAC - Nadadeestofueunerror - Vincon

Entonces no conocía a Manel... Y me gusta mucho...




Aquesta cançó és per dir
Que no et trobo gens en falta
I quan me´n vaig a dormir
Amb la mà dreta ja em basta
Que si tinc els ulls humits
És que hi tinc una lleganya
I si no surto de nit
És perquè vaig curt de pasta.



Els amics que compartim tots t´enganyen
Sóc un home nou
Mai he estat millor
I no saps quant m´estalvio en trucades.
No t´enyoro, nena.

Aquesta cançó és per dir
Que si de res no en tinc ganes
No ets pas tu, sinó l´edat,
Que als trenta anys això ja passa,
Que l´anell que em vas donar
El guardo perquè el vull vendre
I la teva foto al llit
No he tingut pas temps de treure-la.
Els amics que compartim tots t´enganyen
Sóc un home nou
Mai he estat millor
I no saps quant m´estalvio en trucades.
No estic deprimit, no estic desnutrit, no m’aguanta un fil, no he perdut l’estil.
No vaig predicant tots els teus encants, no t’he imaginat al llit amb estranys.
No estic gens perdut, no hi ets? Tururut. No em sento confús, no sóc cap il·lús.
I serà un gran plaer avui fer-te saber, que no t’enyoro nena.



Esta canción es para decir
Que no te echo de menos en absoluto
Y cuando me voy a dormir
Con la mano derecha me basto.
Que si tengo los ojos húmedos,
Es porque tengo una legaña
Y si no salgo de noche
Es que voy corto de pasta.

Los amigos que compartimos todos te engañan,
Soy un hombre nuevo
Nunca he estado mejor.
Y no sabes cuanto me ahorro en llamadas.
No te añoro, nena.

Esta canción es para decir,
Que sino tengo ganas de nada,
No eres tú, sino la edad
Que a los treinta años esto pasa.
Que el anillo que me diste,
Lo guardo porque lo quiero vender
Y tu foto en la cama,
No he tenido tiempo de quitarla.

No estoy deprimido, no estoy desnutrido, no me aguanta un hilo, no he perdido el estilo.
No voy predicando todos tus encantos, no te he imaginado en la cama con extraños.
No estoy nada perdido, ¿no estás? Tururut. No me siento confuso, no soy ningún iluso.
Y será un gran placer, hoy hacerte saber, que no te añoro, nena.

Ésta también me gusta...

No sabía que Mikel había versionado a The Smiths... ¿Será que su voz es taaaaan grande que su versión me parece casi igualmente buena?

My heart is still haunted by the echoe of your last goodbye...

Bueno, este es un post delirante como los anteriores.

Del diccionario de la RAE:

Miseria:

(Del lat. miserĭa).

1. f. Desgracia, trabajo, infortunio.

2. f. Estrechez, falta de lo necesario para el sustento o para otra cosa, pobreza extremada.

3. f. Avaricia, mezquindad y demasiada parsimonia.

4. f. Plaga pedicular, producida de ordinario por el sumo desaseo de quien la padece.

5. f. coloq. Cantidad insignificante. Me envió una miseria.


Melancolía.

(Del lat. melancholĭa, y este del gr. μελαγχολία, bilis negra).

1. f. Tristeza vaga, profunda, sosegada y permanente, nacida de causas físicas o morales, que hace que no encuentre quien la padece gusto ni diversión en nada.

2. f. Med. Monomanía en que dominan las afecciones morales tristes.

3. f. ant. Bilis negra o atrabilis.

Ahora me doy cuenta que la melancolía que últimamente tengo atravesada, me transforma en un miserable (como los de Victor Hugo).

Desde que volví de las vacaciones de semana santa, me he sentido intermitentemente melancólico. No puedo negar que he tenido ratos de gran alegría y felicidá... Pero la melancolía regresa a través de ese maldito invento llamado feisbuc.

Este ente maligno me ha hecho darme cuenta que al parecer aún no supero a quien antes llamaba "innombrable". La verdad es que creía haberlo superado, nunca significo demasiado para mí y de hecho, después de la segunda salida me preguntaba "¿Que hago yo con ********?"

Hoy me doy cuenta que no extraño más a ******, pero extraño lo que hoy tiene. Al parecer es felíz mientras yo cada vez me siento más hastiado de todo. Las mañanas me tienen exhausto, nunca mejor dicho... estoy exhausto, y a decir verdad es que no sé que es lo que me hace falta.

Siento que he de llenar un huequito que, como hoyo negro, se hace cada vez más grande, no importando cuánto trate yo de llenarlo.

Hasta ahora, puedo decir, que he cumplido todos mis deseos... Desde los más ambiciosos a los más nimios. Es por esto que hoy -y desde hace ya varios meses me siento así-.

He pensado retomar unas sesiones de psicoterapia, pero yo, un "self-made man" no puede permitirse esas debilidades. Siento un gran peso sobre los hombros... y ese peso ha sido generado por todas esas cosas que creo que debo ser...

Quizas no he superado a ******, aunque su ausencia me fue totalmente indiferente durante mucho tiempo. No me importaba, incluso, me alegraba su felicidad... Ahora también me alegra, pero yo también quiero algo igual para mí. ¿Será cierto eso de que "no-siempre-puede-tenerse-todo"?

No puedo quejarme en ningú otro aspecto, quizás no deba hacerlo en absoluto. ¿Será acaso que sólo me estoy azotando y estoy viendo cosas donde no las hay? Estoy seguro de que así es... Pero mi sentido masoquista ha echado raices demasiado profundas.

Siempre he dicho que disfruto un poco de melancolía, ahora sé y estoy seguro de que en unas horas, cuando vea a mi hermana después de varios meses de que se haya ido a vacacionar por el mundo, me sentiré mejor.

Alguna vez escuché en uno de esos programas de radio de fisolofía de Vip's que uno debe tener siempre varias anclas para no perder el rumbo. Si una se suelta, la otra nos mantiene donde debemos estar... Si uno pierde su trabajo, queda la familia y los amigos. Si se pierde a la pareja, quedan los hobbies y los quehaceres diarios.

Ahora me doy cuenta que tengo muchas anclas... Y que cuando haya de partir hacia nuevos rumbos me acompañaran. Siempre.

Abur...

I'll love you 'till the end of time...

Esta canción me gusta mucho, nostalgia pura. El video es una mezcla de Bauhaus con el típico look ochentero si esto es posible. Ah, y me recuerda a Lou Reed también... Semiosis delirante!!!

I think I could fall in love tonight...

Del temor al rechazo y otros demonios...

El día que a mí, alguien a quien apodan chewbacca, me rechace con un "contigo no, bicho"... Me tiro a reir... Como ahora...



Prometo jamás rechazar a nadie con un "contigo no, bicho"... ¿Qué esperaaaaaaaan?

If you are going to try it...

"I´ve been beaten too many times", pensé mientras lavaba mis manos y miraba el reflejo de mis pupilas dilatadas en el espejo.

Ni siquiera eso, cuando uno es de verdad "beaten", deja de ser todo lo que se era, cuando menos, lo importante que se era. Yo sólo he recibido pequeños golpecitos a lo largo de la vida. De esos que no te hacen daño al instente, pero que tras una serie de los mismos, acaban jodiéndote por completo, de esos que te transforman y te hacen mierda.

Y hay quienes no se dan cuenta de nada...

Por fin es viernes!!!

Porque ya es viernes y hay que ser felices!!!

Aunque todavía deba la tarjeta.
Aunque hoy tengo guardia y salgo tarde.
Aunque no he cimplido mi dieta.
Aunque mañana no pueda levantarme para ir al gym, no importa...

Porque ya es viernes...

Y eso -y esto- me hace muy feliz!!!

Amour fou

Esta es una de mis canciones de The Dire Straits favoritas, la versión Floweresca -de Brandon Flowers- no está nada mal.

Creo que ando en plan romantico-cursi-ya-me-quiero-enamorar... Pero si ya pasó la primavera!!!

Acá el video

You've made me cry... Now, I'm angry

Tenía pensado que el vídeo de hoy fuera muy distinto a este. Es sólo que no lo puedo dejar pasar.




¿Sounds familiar?

Ya no hay hombres como los de hace 20 años!!!

Y si sí... ¿Dónde están?

(Lectura recomendada: "El hombre rebelde", de Albert Camus)

Amores hirsutos

Dicen que uno no ve las cosas como son, sino como somos. A mi me parece que entre los integrantes de esta banda hay algo más que un rollito afectivo-amistoso. En ese caso sería una de esas taaaan conocidas relaciones: "Te-rompo-la-madre-porque-en-el fondo-te-quiero". Ouch!

Bueno, y si no, la idea de dormir en camas se paradas me parece más que excelente.

A decir verdad es que Band of Horses es de mis grupos favoritos, y ésta rola de las más, más de su CD.

Me siento como Carrie!!!

No esta Carrie...





Esta Carrie...




... Y al parecer a nuestro secretario de salud -así, con minúsculas- le sucede lo mismo.

Del fin de semana y otras cosas

Desde hace ya varios meses, un amigo con quien suelo compartir charla de gimnasio -aquella que es, si acaso, brevísima e insulsa- me contaba acerca de su siuación laboral. El explotado en cuestión se quejaba afanosamente de la cargade trabajo que tenía. Que si había que revisar no-sé-cuantos-pinches-textos, que si tenia que actualizar la-puta-página-de-mierda-que-siempre-esta-caída, o que si tenía que ir a una cubrir alguna conferencia de prensa hasta no-sé-dónde-chingados y su correspondiente espera*.

Total, que yo -muy docto- le sugerí que hablara con su jefa. Le explicara la situación y no permitiera que el exceso de trabajo le ocasionara problemas de salud.

Algo que yo debería hacer dada mi situación laboral actual.

Resulta ser que debido al brote de influenza que azota a nuestro país y acerca del cual no terminan de ponerse deacuerdo si se trata de una verdadera emergencia sanitaria o una exgaración con tintes macabros, he tenido que trabjar dos fines de semana completos.

A decir verdad es que la carga de trabajo ha sido intensa. Primero porque había de terminar un documento que no pertenece a mi especialidad y pues al tener que documentarme acerca del tema perdí mucho tiempo.

Después tuve que ir a Puebla a un simposio, que si bien fue bastante interesante y enriquecedor; también hizo que el trabajo se me acumulara, eso sin contar que no descansé bien del todo, pues las conferencias comenzaban a las 8 de la mañana y terminaban a eso de las siete.

Ahora, gracias al decreto presidencial -una más que me debes Felipillo- de que todos aquellos que laboramos en una institución médica hemos de continuar con nuestra chamba ininterrumpidamente... He trabajado 14 días continuos sin descanso.

Hoy me siento sumamente agotado, ni siquiera tengo fuerzas para enojarme. Si a esto le sumamos que no hay absolutamente nada que hacer en la ciudad, que no puedo ir siquiera a Palacio o a Sak's a gastarme el dinero que ya debo, pues me siento totalmente jodido.

El dia de ayer tuve a bien salir y echarme unos vodkas con su correspondiente desvelada. Ergo, hoy me desperté apenas 30 minutos antes de mi hora de entrada. De la ducha quita resacas ni hablar, no hubiera tenido tiempo de esperar el agua calientita -o calentita, que según es como se dice-siquiera.

Desde luego, todo acá esta cerrado. No hay ni siquiera fondas abiertas donde pueda comer algo que no sea un sandwich de pechuga de pavo -nada mal, pero comienzan a hartarme-. Y sin embargo poco puedo hacer al respecto. No puedo faltar, ni muchísimo menos renunciar. Aún debo mucha lana y sé que sólo chambeando otros tres años puedo salir de mis deudas. Ouch!

Esta situación, me ha producido un intensísimo -y de verdad, no exagero- dolor de cabeza (Esta vez sí es de cabeza, no como otras veces en las cuales sólo me duele una parte); Decaimiento y falta de atención -He revisado un texto tres veces y le sigo encontrando errores!!!-. Además, aún no son las tres y todaví ame faltan algunas cosas por hacer, mi jefa está ocupadísima y seguramente me tiene más chamba... Y yo, quedándome dormido.

*Nota del Autor: En una conferencia de prensa, por lo general se cita a los reporteros a una determinada hora, sin embargo, difícilmente la conferencia comienza a la hora precisada, retrasándose, incluso, varias horas.

Escojan su virus!!!

Hace algunos meses, descubrí esta página tratando de encontrar un regalo para una buena amiga. Terminé dándole un certificado de regalo de Mixup...

Ahora que están tan de moda los viruses, bacterias y demás protozooarios (y sus respectivas paranoias) este podría ser un regalo bastante original... No apto para hipocondriacos.

Ah, por cierto el virus del resfriado común y del antrax estan disponibles!!!

Estoy en la oficina...

¿Necesito decir algo más?

Siempre podría ser peor... (Post interruptus)

"Pocas veces pensamos en lo que tenemos; pero siempre en lo que nos falta".
Arthur Schopenhauer

Hace un par de semanas, veía en un noticiario -mmmm... bueno, en Hechos- una nota acerca de un suicida. El tipo en cuestión deseaba quitarse la vida por problemas económicos con el banco. Total, el suicida terminó aventándose de un puente quedando cuadrapléjico y ocasionando a su familia aún más gastos y con la deuda por pagar.

En estas ultimas semanas -desde mi viaje a PV- he andado en plan azote. Sí, quizá se deba a que ya viene el veranito y no podré salir de vacaciones. O en la sobre carga de trabajo a la que me he visto sometido. O a que no he podido cumplir mi propósito de priemer trimestre del año de tener el abdomen bien definido.

Apenas me entreré que innombrable ya andaba con alguien y me sentí aún más mierda de lo que habitualmente me siento. Y es que a decir verdad eso ya lo sabía -lo del nuevo galán de inno-. Lo que no entiendo es ¿Por qué si innombrable ya había dejado de ser innombrable* vuelve a "pegarme" saber que anda con alguien?

En momentos como estos, siempre recuerdo la canción de Morrissey, que me hace pensar que mi vida no está del todo mal, o que al menos podría ser mucho peor.

"I was driving my car
I crashed and broke my spine
So yes, there are things worse in life than
Never being someone's sweetie".

En breve seré un treintón, ¿Será que la crisis de los 30 se avecina incontenidamente? ¿Será que uno nomás siempre está en eterna insatisfacción y ese es el estado perenne del ser humano? -Schopenhauer, ¿Dónde estás?-.

Bueno, cuando niño yo, -algunos ayeres hace ya- no me imaginaba en esta situación, me imaginaba como un padre de familia, con portafolios, secretaria y camioneta -bueno, la camioneta ya la tengo, nomás me hacen falta los niños y el perro-. En la adolescencia me imaginaba como un road traveller -free as the grass grows, free as the wind blows-. Y en mi tempranísima juventud deje de pensar en el futuro -gracias Radiohead y Nietszche!!!-

Total, creo que mejor he de dejar de pensar en pendejadas y ponerme a chambear, que tengo que hacer una validación de soportes gráficos para el portal. Arrrrrrrrggggggghhhhh...

Odio cuando esto sucede.

Total a este wey sí que le va mal

Post sin sentido (para distraerme un poco en la oficina y llenar esta madre)

Los posts que no se planean suelen ser los mejores. Eso quiero creer ahora que no se me ocurre absolutamente nada que escribir... No puedo subir fotos porque mi compu no tiene bluetooth y no traigo los cables de la Blackberry.

No puedo subir videos porque no tengo acceso a Youtube.

No puedo hablar por teléfono porque no tengo recepción... Ni extensión -mi oficina es nueva-.

Es decir... Vivo en la edad de piedra!!!

Mi vida apesta... Pero podría ser peor

Bueno, la semana pasada estuve en Cholula de martes a viernes. Volví temprano con la intención de ir por unos drinks a donde fuera y con quien fuera. Total, que recibo una llamada de mi jefa diciéndome que por ordenes del jefe-de-jefes, había que venir a chambear hoy sábado... Y al parecer mañana será lo mismo. Mieeeeeeeeeeeeerda!!!

Eso no es lo peor, resulta ser que no he terminado el trabajo del curso de Guía de Práctica Clínica que debí haber entregado hace una semana. Y ahora tengo que diseñar un cuestionario y una evaluación de la misma. Ooooooooooottttttttttssssssssss...

Hay una epidemia de gripe aviar que según javier alatorre -así, con minúsculas- acabará con media Ciudad de México. Ese no es el pedo. Lo culero es que mientras se mueren 10 millones de chilangos, todo va a estar cerrado. Chaaaaaaaaaale.

De por qué no posteo...

Bueno, por fin he recordado mi clave de acceso al blogger. La verdad es que con tanto trabajo se me ha hecho un poco difícil postear. No es que no tenga que contar, por el contrario, han sucedido demasiadas cosas en este impasse blogueril que me desconciertan un poco.

De entrada, creo que mi manejo del tiempo no está siendo adecuado. Hace una semana -¡Una semana!- estaba yo tumbado en la arena en Puerto Vallarta, desde luego, con la resaca correspondiente.

Tengo casi 30 y aunque no me siento, ni me veo, ni estoy viejo -y aquí no me dejo llevar por lo que dice la OMS que considera jóvenes a los que tienen hasta 25-, no sé si esté en el camino correcto. Es decir, hace muuuuuuuchos años, lo único que deseaba era vivir al día, viajar por el mundo y conocer gente distinta.

Ya sé que todos en algún momento hemos deseado vivir así, aunque eso implique decir adiós a las TdC -menos a la del banco gringow que tan feliz me hace en los duty free-, a las comodidades -nada de room service, agua calientita y acceso al féisbuc-, y a la familia -mmmm... pasar una temporadita away from them siempre es bueno-.

Esto lo podría lograr si fuera actor, fotografo -free lance, of course- escritor o rock star. Pero pues apenas estoy conviertiéndome en oficinator -café del Oxxo incluído-. Hay veces que me gustaría dejar mi "cueva" y largarme a la India, o a Tailandia, o a la isla de Borneo... O de menos a la Sierra norte de Chihuahua y vivir con los rarámuris. Es decir, quiero y no puedo.

¿Por qué?

Ya desde antes de Humberto Eco se planteaba la idea de una "vuelta a la edad media", es decir al oscurantismo total; a la época de la riqueza en apenas unos y la esclavitud en los muchísimos otros; a la vuelta de los movimientos extremistas y radicales, a las guerras "santas", y demás. Sounds familiar?

Ahora son las grandes corporaciones los nuevos señores feudales, el imperio de lo efímero -Lipovetski dixit- nos ha conquistado. Los valores actuales se relacionan más con el parecer que con el ser. De verdad, me parece lamentable.

O.K. No es que me encuntre organizando una guerrilla civil en contra del sistema, para eso está el sub -así, con minúsculas- que ya hasta aparece en portadas de revistas de socilités.

Y es que reconozco que pagar mes a mes la cuenta de los restaurantes, tintorerías, librerías, boutiques -aunque juré no comprar nada este año*-, TdC, cines, y demás cosas que hacen la vida agradable no me encanta en lo absoluto, también es cierto que no me atrevo a vivir una vida free as the grass grows, free as the wind blows.

Pero bueno, no importa, ahora voy a seguir chingándole -que ya no sé a qué venía todo esto- hasta pagar mis deudas, después, ya veré.

Eso sí, de ahora en adelante, noticias mías más frecuentemente.

Epílogo: Los posts que aún me faltan por subir

-Instrucciones para llorar
-De aguamalas y otros bichos
-Como ponerse mamey
-Y varios más...

De nimiedades y otras cosas

Uno de mis propósitos de este año fue, en definitivo, sanear mi economía. Sanear mi economía significaría en términos médicos darle la bendita eutanasia a cuando menos dos tarjetas de crédito y centrarme ofrecer primeros auxilios a las otras dos de mis tarjetas, ahorrar un poco e invertir en bienes redituables.

Lo que me sucedió hace apenas un mes, y que juré que no me volvería a pasar, tener mis dos tarjetas con los límites de crédito más altos a full, vuelve a ocurrir este mes. Que si porque ese portafolio italiano de piel estaba “baratísimo” –mi hermana desde París me animó a comprarlo-; o que si por fin debía darme el gusto de comprarme ese cinturón también italiano –animado por la dependienta que me aseguró pronto subirán de precio- que quería desde que estaba en Barcelona y que nomás no pude comprar por irme a Turquía. Total, nuevamente debo toda la próxima quincena.

Y eso que aún no me compró la chamarra de piel –también italiana, desde luego-; o el súper saco Versace que ya “solo” cuesta nueve mil pesos. Y es que yo, no puedo evitar perderme en el tacto imposible de la moda italiana.

Infortunadamente eso no lo es todo. Ahora, me encuentro sin auto. Me arrepiento de haber vendido mi corcel granate a un precio prácticamente risible. Ahora, no me queda otra que trasladarme por la ciudad en el pequeñísimo auto francés de mi hermana, quien a su vuelta a México, en menos de un mes, reclamará.

Esa necesidad imperante de encontrar un vehículo que me permita llegar –puntual- a mi trabajo, tan alejado de mi –aisladísimo de todo- hogar, me llevo a darme un tour por algunas agencias de autos de Av. Universidad, aprovechando que tenía que hacer un pago a una de las citadas y tortuosas tarjetas de crédito.

Eso sí, a priori decidí que no iba a visitar ninguna agencia Premium. Ni siquiera iba a considerar las versiones XLT, Grand Touring, De Lux, Limited, ni ninguna otra que implicara un aumento considerable en el precio del vehículo, la tenencia y el seguro. No, apenas me decantaría por las versiones “básicas” –quién definió que los faros con tecnología LED eran total y absolutamente necesarios-, pues en estas épocas de crisis, uno debe seguir las instrucciones de los que saben y cuidar más el dinero.

Sin embargo, mis deseos de hacer un up grade de mi vehículo, al parecer quedará en apenas un deseo-no-susceptible-de-volverse-realidad. Mis objetos del deseo motorizados se acercan peligrosamente a los impagables 300 mil pesos.

- ¿¿¿Ese precio es por la versión más básica verdaaaaaaad??? Pregunté en todas y cada una de las cinco agencias que visité.

- Sí, pero es que es un vehículo que ha sacado las calificaciones más altas en no-sé-qué-revista. O Pero es que esta línea va dirigida a un sector privilegiado. O –el colmo- pero es que con este auto, no va querer dejar de manejar.

Justamente eso -dejar de manejar- es lo que más quisiera yo en esta vida en esta ciudad con este tráfico con millones de autos con chóferes neuróticos y sin un transporte público eficiente. No es que no me guste viajar en transporte público. Es simplemente que es mejor eficientizar el tiempo y pasar una hora más en el gym –que bastante falta me hace, después de los atracones decembrinos y post decembrinos-.

Además, ¿cómo llegaría los fines de semana al cine, bar, museo, librería, cantina, y demás lugares de sano esparcimiento sin vehículo? Me perdería el prólogo de mis pelis favoritas; de llegar, lo haría agotado de la dinámica camina-súbetealmetro-ahoraalcamión-siguecaminando. Y es que si bien yo soy uno de esos promeneurs natos, todos tenemos un límite.

Además, ¿dónde si no es en mi auto, podría desayunar, anudarme la corbata, guardar la maleta del gym, cantar a full y anexas?

No, no, no. Me rehuso a quedarme sin auto. Me rehuso a volver a los 14 años, cuando aún no tenía permiso para conducir. Me rehuso a volver a mi época de estudiante universitario extranjero y a tener que hacer un espacio en mi cartera para el abono de transporte. Me rehuso a tener que ceder mi lugar en el bus a cualquiera con piernas más débiles que las mías, aunque no lleve calzados mis Nike Vomero y mis pies se encuentren fatigados.

Y por si fuera poco, me rehuso a dejar de participar en el rescate económico nacional –e internacional- y apoyar a la industria automovilística, tan lastimada en éstos últimos meses. Ésa será mi contribución a este sistema de libre mercado.

Por eso, creo que es mi deber como ciudadano de este mundo globalizado -sic- apoyar el consumo, fortalecer el mercado y generar empleos estrenando automóvil. Aunque sea un Chevy o un Fiesta.

Everybody's gotta learn sometime

Dime qué te gusta...

Escribo este post dado el inevitable hecho de que uno de mis amigos se someterá en cuestión de horas a una cirugía. Cabe obviar que se trata de una cirugía estética, pues ahora, un enormísimo número de las intervenciones quirúrgicas que se realizan en el mundo pretenden mejorar la apariencia física de las personas.

El susodicho en cuestión es, a mi consideración –obviemos nuevamente mi, en ocasiones, mal gusto- uno de mis amigos más apuestos. Quizás el más bello de todos. Sin embargo, tiene en su haber dos cirugías previas –naturalmente, no he de develar en qué parte de su anatomía- y ésta será la tercera, y según él, la última.

No pretendo caer en el lugar común en el que muchos confluyen. Que la belleza es relativa, que en realidad es falta de autoestima, que no hay por qué seguir los cánones occidentales de “belleza”, etcétera.

Pero, si todo esto es cierto, entonces por qué existen estudios que aseguran que las personas “bellas” ganan más??? –ya no decir que se divierten más-. Recientemente un haitiano se suicido por considerarse “feo”.

Considero yo, que todas las personas, en algún momento de su vida, son bellas. Quizás a los pocos días de nacidos –absolutamente TODOS los recién nacidos son horribles, pues pasar nueve meses dentro de líquido te deja, cuando menos, hinchado- Quizás durante la juventud, una vez superada la edad del “patio feo”; o en la vejez, cuando las canas y las arrugas dan personalidad y producen un magnetismo irreductible. Otros pueden ser guapos casi toda su vida, pero nunca falta ese pequeño detalle que les impide convertirse en modelos de dioses griegos.

Ejemplares de este tipo abundan, en la Universidad, tenía una amiga con un rostro que parecía cincelado por Michelangelo… Pero un cuerpo que parecía pintado por Rubens –era gorda, pues-. O el asiduo al gimnasio con un torso hercúleo, y piernas debiluchas. Ser toda una fotografía viva arrancada de la Vogue francesa, pero sin tetas –y sin tetas no hay paraíso, dicen los que saben-. O ser una nueva versión del Narciso metrosexual, y tener una pequeñísima ya-saben-qué.

Personalmente, no me importan tanto las “Bellezas”. Lo que realmente me gusta –y seduce- son las personas Inteligentes. Para mí, los buenos conversadores son unas bellezas porque lo que adoro en realidad son las buenas conversaciones. La palabra misma demuestra por qué prefiero los Inteligentes a las Bellezas; Los Inteligentes hacen algo; las Bellezas son algo. Lo cual no tiene por qué estar mal, pero simplemente no sé lo que son. Es mucho más divertido estar con gente que hace cosas.

Agua