My heart is still haunted by the echoe of your last goodbye...

Bueno, este es un post delirante como los anteriores.

Del diccionario de la RAE:

Miseria:

(Del lat. miserĭa).

1. f. Desgracia, trabajo, infortunio.

2. f. Estrechez, falta de lo necesario para el sustento o para otra cosa, pobreza extremada.

3. f. Avaricia, mezquindad y demasiada parsimonia.

4. f. Plaga pedicular, producida de ordinario por el sumo desaseo de quien la padece.

5. f. coloq. Cantidad insignificante. Me envió una miseria.


Melancolía.

(Del lat. melancholĭa, y este del gr. μελαγχολία, bilis negra).

1. f. Tristeza vaga, profunda, sosegada y permanente, nacida de causas físicas o morales, que hace que no encuentre quien la padece gusto ni diversión en nada.

2. f. Med. Monomanía en que dominan las afecciones morales tristes.

3. f. ant. Bilis negra o atrabilis.

Ahora me doy cuenta que la melancolía que últimamente tengo atravesada, me transforma en un miserable (como los de Victor Hugo).

Desde que volví de las vacaciones de semana santa, me he sentido intermitentemente melancólico. No puedo negar que he tenido ratos de gran alegría y felicidá... Pero la melancolía regresa a través de ese maldito invento llamado feisbuc.

Este ente maligno me ha hecho darme cuenta que al parecer aún no supero a quien antes llamaba "innombrable". La verdad es que creía haberlo superado, nunca significo demasiado para mí y de hecho, después de la segunda salida me preguntaba "¿Que hago yo con ********?"

Hoy me doy cuenta que no extraño más a ******, pero extraño lo que hoy tiene. Al parecer es felíz mientras yo cada vez me siento más hastiado de todo. Las mañanas me tienen exhausto, nunca mejor dicho... estoy exhausto, y a decir verdad es que no sé que es lo que me hace falta.

Siento que he de llenar un huequito que, como hoyo negro, se hace cada vez más grande, no importando cuánto trate yo de llenarlo.

Hasta ahora, puedo decir, que he cumplido todos mis deseos... Desde los más ambiciosos a los más nimios. Es por esto que hoy -y desde hace ya varios meses me siento así-.

He pensado retomar unas sesiones de psicoterapia, pero yo, un "self-made man" no puede permitirse esas debilidades. Siento un gran peso sobre los hombros... y ese peso ha sido generado por todas esas cosas que creo que debo ser...

Quizas no he superado a ******, aunque su ausencia me fue totalmente indiferente durante mucho tiempo. No me importaba, incluso, me alegraba su felicidad... Ahora también me alegra, pero yo también quiero algo igual para mí. ¿Será cierto eso de que "no-siempre-puede-tenerse-todo"?

No puedo quejarme en ningú otro aspecto, quizás no deba hacerlo en absoluto. ¿Será acaso que sólo me estoy azotando y estoy viendo cosas donde no las hay? Estoy seguro de que así es... Pero mi sentido masoquista ha echado raices demasiado profundas.

Siempre he dicho que disfruto un poco de melancolía, ahora sé y estoy seguro de que en unas horas, cuando vea a mi hermana después de varios meses de que se haya ido a vacacionar por el mundo, me sentiré mejor.

Alguna vez escuché en uno de esos programas de radio de fisolofía de Vip's que uno debe tener siempre varias anclas para no perder el rumbo. Si una se suelta, la otra nos mantiene donde debemos estar... Si uno pierde su trabajo, queda la familia y los amigos. Si se pierde a la pareja, quedan los hobbies y los quehaceres diarios.

Ahora me doy cuenta que tengo muchas anclas... Y que cuando haya de partir hacia nuevos rumbos me acompañaran. Siempre.

Abur...